思念于夏日离去的你
*姐街第一人称，OOC大大滴有，根据之前画的刀短漫进行创作，其中几句歌词和标题都来自：思念于夏日离去的你。（歌）
*文笔差的雅痞，轻喷，问就是菜到小学生记流水账的水平（我怎么就不会写文，我要是会写文该多好.jpg）
*人称混乱注意，语病注意。妄想成分浓度极高。（假设分居）。自己写爽文
*第一段在十六月老师的帮助下进行了修改（回炉重造），引用了几句老师帮忙改的部分
1.回忆
“想要成为偶像。”
我深知，唐突的提出某个想法，正是你的风格，尽管我一直未能接受这一点。
回忆不起梦的初始。
记得几年前，我向你提出我那幼稚的梦想：
“如果有一天能够成为偶像，成为万众瞩目的人...”
“欸，可是不试怎么知道？”
我只是单纯的喜欢做梦而又懒得去实践的那种人。所有美好的点子只要到我这里都会变得黯淡无光。毕竟是“梦想”就让它保留“梦”的部分吧。
作为踏实的实践派的你，在那天，做了我只敢想的事情。也许，你已经成为了我的梦。
你唐突的成为了Vtb，就像你唐突的成长，唐突的宣言。唐突的成为了真正意义上的偶像——那颗遥不可及的彗星。
并不是每个人都有机会实现梦想，因为努力的付出与收获很多时候都不成正比。
你不再与我相谈甚欢，不再一起唱喜欢的歌，不再向我撒娇，不再有那句“欢迎回家”。
为了实现梦想，你要录歌，要彩排，要安排企划和其他各种练习，要考虑每一个偶像都得去考虑的方方面面的问题...
它们逐渐替代我在你心中的位置。我们的距离在逐渐疏远，我们在一起的时光却无限的缩短。
我明白，学会独立生活是人必然的。就像过去小不点的，需要仰望着我的你，变为与我平视，或许未来，就该是我仰望着你了。正是这样陪伴着你长大，才更使我感到欣慰。
我害怕你远走高飞而忘掉我。
可越是害怕的事情，就越容易发生。
我记得那天你真的就像我幻想的，最糟的那种状况中的那样，从电话里说到：
“姐姐，我打算搬出去了...”
我等了许久的这句话终于来了。如释重负，却令我浑身发寒。以至于你之后说了些什么，我都听不清了。
我顿时感觉自己像是突然被浓雾笼罩的迷途之人般彷徨和恐惧。还没等我反应过来，你接了下一句：
“姐姐要一起来吗？可以搬到...”
“不行！！怎么可以做这么过分的决定！”
果断而又坚决的回答。对话迟迟没有后文。气氛就这样僵住，像小孩子赌气一般的，谁也不愿意打破这份尴尬。你当时一定被吓住了吧，毕竟你还没有见过反应如此激烈的我的这面。
我是多么希望当时的你只是在开玩笑。
“我说...能之后再细致的谈谈吗？等我回去之后？”
也许在你听来，这样的音调与平日无异。但你不知道，颤抖着哽咽的喉头需要多大的力量才能平稳的发声。
“啊，好，那等姐姐你回来再细谈。”
我们之间产生了宏大的可悲沟壑。你在前行，而我只是在原地张望。
拨电话的人负责挂电话是一种礼仪，在我沉默着一言不发的几秒后，你如同电话服务人员般尽到了这份礼仪。
通话结束。通话时长显示为：40秒。
次日，我买了最早的回去的车票。一夜未眠，只是因为那一句话。
一起度过的十几年的时光，留下的羁绊，难道真的就那么不值一提？就可以随随便便的就舍弃掉？
还是因为我做了什么无法饶恕的事情，所以被你所默默的记恨讨厌了？可翻起那些记忆，查看缝隙和死角，我可以断言肯定自己没有做那种程度的过分的事情。除非，如果自私的请求你陪伴着我也算是一种过错的话。
回忆那些快乐的日子，可只要联想前一日的那句“要搬出去”，所有的美好都分崩离析。身为应当沉稳的大人，不能那样轻易的就让泪水从眼眶中逃走。将工作上的规矩带入日常之中的话，过多的表露自己的情感是不被允许的。
眨眼间，自己已经带着行李箱回到了家门口。
即便钥匙正装在口袋里，我仍敲门三声。
屋内的你，大概由于是中午之前的早晨，还在因为不规律的休息时间补觉而迟迟没有动静，过了一段时间后才来开门。
映入眼中的便是你那因为睡炸了而现眼的乱糟糟头发，以及长时间熬夜产生的浅浅的黑眼圈。
“我回来了。”
“欢迎回家。”
你难得的，久违的迎接了归来的我。
两人笑脸相向。
2.妥协
尽管在稍微寒暄了几句近日见闻之后，就又陷入了沉默。
这段时间我有工作和其他方面的事情而不得不外出。只有你一个人在家里，即使没有收到我要在今天就回来的消息，屋内仍然不论是陈设还是地面的打扫都十分整洁。客厅的窗帘是拉上的，大概是因为你要补觉的缘故，光线处于舒适的略昏暗状态。当然，这也使我难以察觉你的表情变化。
房间里只回荡着钟的滴答声与空调运作的声音。
“可以细说一下，那个，要搬出去的事情吗？”
这是我的目的，也是我最在意的事情。
“嗯，好。”
你的语气偏向平淡，用简洁的语句回答到。
我端坐在你的对面，之间隔了一个矮桌的距离。你只是抱着腿蜷缩的坐着，躲避着我的眼神，一只手不断玩弄着自己的鬓发。
“……差不多就是这样，正好因为本来就和彼方碳是好朋友，她提出邀请后，我就接受了。之后再有联动也会因为这个同居企划变得很方便…”
你概述着事情的经过，有自己的想法，有自己的考虑和安排，这是件好事，我不能将其否定。只是对我而言则是刀割般的痛苦。我不知道该如何回应。是妥协还是挽留，内心多方面的矛盾使我难以抉择。
“一定要走吗…，虽说是有些自私的想法，但也有父母交给我的任务‘照顾好你的妹妹’。尽管，我知道，也许我并没有那么称职...”
回想自己的所作所为，比起照顾你，更像是自己被照顾了。
“可我也不是小孩子了。如姐姐所见的，我完全可以打理好自己的生活。”
脑海中提前构思好的回应悉数崩塌溃散。
你终究会离我远去。这只是个时间问题。
我沉默，什么也说不出口。
‘作为姐姐，要让着妹妹，应该妥协的时候就妥协，我们不在的时候，要照顾好她。’脑海里回荡着父母常交代的话。
‘你是我最重要的人，是我拥有的全部，我不能接受没有和你共同分享、共同度过的日子。不要走，不要离开，好吗?’。这样的话无论如何也说不出口。
即使已然是工作了，要为了生活而苦恼、需要独当一面的大人，也会害怕失去，也会害怕独自一人。
也会面对复杂又无能为力的事情。
“我明白了。”
“大家讨论后也一致同意姐姐你可以随意进入公寓，想彗酱的时候随时来就好了。”
在我的思想不断加速着思考和回忆，与现实脱轨。你说完那句话后，从背后抱住了我。
“彗酱知道姐姐舍不得我离开。”
你把脸埋在我的背中，双手环抱住我的腰。柔软的感觉。
“姐姐，稍微让彗酱自己做主一回吧。”
你的声音是那么轻缓且温柔。
日渐变少的，珍贵幸福且快乐的时间，缓缓地将我们侵蚀。我不能流下泪水，尤其是不能在你，自己的妹妹面前展露出柔弱的那一面。
我摇着头，放弃了挣扎般的，阻止着眼泪夺眶而出。
“只要是彗酱自己的想法，我都会一直，一直支持。”
这也是我唯一能做的事情了。
当时我没有意识到那样妥协后所带来的严重性，尽管只是对我自己而言。这份“爱”有多深沉，我的痛苦就有多么沉重。
3.孤独
你带着行李出门，我在你迈出那一步之前抓住你的手，随后你只是笑笑，向我告别之后。放下了手。
我们的距离，就如同我与那遥不可及的破碎梦想一般。
再醒来的时候，你已经不在了。
什么都改变不了，也不知道当时为何如此轻易的就向你妥协了。但或许，与你共同度过的日子早已到了尽头。
我用手拂过裱起来的，精美花纹的木质边框和玻璃之中承载着的，你我二人在以海岸边作为背景的合照。仿佛共同欢笑的时光就在昨日，仿佛前一天我还在你的直播中乱入的喊道“快去做饭啦!我肚子饿了!”。除了这张合照之外，你也没有留下太多东西。房间里已没有你生活过的气息。
不会再回来了……
分离已经过了两个月，现在已经是带来凛冽寒风的秋季。即使天气不作美，我也要做为自己的饮食起居每日出门购买食材的打算。
我无法接受这样的日子。没有与你一同欢笑的日常，没法一同解决的问题和琐碎事件，比白开水还要更加的索然无味。我没有鼓起勇气去找你，所以你发来的询问的信息，我都用“工作很忙”这样的理由搪塞掉了。
想必与朋友兼同事一起工作生活的日常，一定很快乐吧。向你发去的短信得到的回复：
“或许回复的有些晚了，不过最近同居过得很开心哦，姐姐不必担心。记得按时吃饭，照顾好自己！”
虽说是有被叮嘱按时吃饭，照顾好自己这样的话，但实际上，看见长久没有认真打理的房间，和因为避免洗碗筷锅的麻烦而选择购买速食食品的自己。大概会很让你感到失望。没办法，毕竟我离开了你什么也做不到。
绕过堆积在地上的塑料袋和罐装饮料，随意整理一下仪容，套上外套。现在是秋天，穿的太过单薄还是会感到寒意十足。随意的把手机钥匙塞进包里，出门。
秋天这个季节，本身就是为了冬日的悲伤做铺垫的前文，在夏季的热烈，生命力的旺盛后，逐渐衰退的中途。
略显萧瑟的秋风，天空布满的乌云是下雨的前兆。街道两边树木上发红即将要枯萎的叶子，是这个世界唯一的色彩。
目的地是便利店，只不过稍微想饶点路，所以没有直接去家附近的。
我在想象，如果你在家里的话，会是什么样？也许我就不会为了谋生而出门了，毕竟彗酱很能干。
大概会一边：“姐姐快起床啦，和我一起把家里收拾一下！”一边摇晃着因为天气变冷而怎么也睡不醒的我。“再不起床，我就不做饭了！午饭你自己解决！”
......
这样的对话自从你搬出去之后也再也没有机会再听到了。
‘还记得吗，我们以前经常一起走这条路去那家拉面馆哦。是捷径，可以省不少时间。’
‘姐姐快点啦，这个阶梯又不是很长，怎么才走了一半就气喘吁吁的。’
‘这里是拍照的绝佳场所呢，只不过樱花还没开，要是开了作为背景绝对会很好看！’
“稍微有点下雨了呢...本来以为可以在下雨之前买好东西回家的...”
眼前便是那家记忆中十分熟悉的，因为彗酱不想唱歌的时候我在旁边，而把我轰出家门。周围的店都太近了，不太好打发时间，在第一次被赶出来的时候，我绕路到了面前的这家711作为落脚点。不过所有便利店里卖的东西都差不多就是了。
因为下雨加快了脚步。
长期吃速食食品，这两个月都快把所有口味和种类都吃个便了。随意的挑选几包豚骨拉面，再拿上两罐啤酒和一罐咖啡。这样就好。
雨有越下越大的趋势。这时候再埋怨出门没带伞的自己，似乎是一件蠢得不行的行为。
本就没什么人的街道上，由于下了雨，感觉像是只有我一个人被丢下了。我朝家奔去。
雨让这个世界更添一丝灰暗，枯萎的树叶无力的被雨水击落摔在地上。唯一的色彩也会有散去的时候。
我紧搂着那份被冻结的记忆，感受那份幸福的痛楚。
无法传达的思念与伤感化作不断洒落的泪水，与冰冷的雨融合，一道流入下水口，在时间的流逝中无影无踪。不为人所知的话，一个人将情感浮于表面，不需要看别人的眼色，也无需顾及他人的感受，是被可以被任何人允许接纳之事。
踏进了印着自己倒影的水潭，湿透了的狼狈模样也不会被谁所嘲笑。究竟要怎么做才能得到救赎，你纤细的声音在我的脑海中回荡，千刀万剐。
好痛。
......
“我回来了。”
理所当然的没有回应。
战栗的呼吸。双手已经冻僵到没有知觉的程度，湿透了的外套被丢在一边，我从塑料袋中取出一罐啤酒。靠着沙发旁的角落里瘫下。
“咔”，泡沫一点点的快要溢出，又渐渐消散。如此这般，只需要把苦涩饮尽，接着等待着迎来毫无生气、没有光（你）的明日就好了。
这样的日子，一定会将我于你心中的存在逐渐隐去。我想到，一点点的被酒精麻痹。耳边的雨声渐渐变得听不清、听不见。视野也变得模糊为止。失去了意识。
4.归来
不知道这种状态持续了多久，听到了门那边传来了声音。我试着让自己的身体动起来，却完全做不到。有些分不清自己是否在现实中。
“姐姐真是的，怎么连门都不关好，家里也不收拾一下。”
朦胧中听到了这样的声音，怀念的，久违的声音。好像是彗酱...不，应该不是，就算是的话，大概现在也是在做梦吧。
“怎么在这里睡着了，姐姐快醒醒...”“啊，怎么，好烫，这绝对是发烧了吧！”
对方的声音离自己很近，还带着一丝焦急。
“家里还有没有退烧贴之类的东西？体温计？”
是在自言自语的说什么，但好像打算从我身旁起身离开。我试图用这份些微的意识操纵完全没有知觉的手抓住她。
“彗酱...不要走...”
用你大概无法听清的声音呼唤到。
......
“彗酱不会走，彗酱就在这里...”
不会再放手了，我紧紧的握住。那份体温比任何言语都更容易传达。
不论是多么遥远的距离，我也要跨过这条沟壑，与你相伴。
她揩去留在我眼角的泪水。
即使，没能传达到足够的心意。只要此时此刻与你在一起，无论是真实还是幻觉，感受到的所有负面的情感都会化解消散。
在雨声与雷鸣交响之中的，甘美的梦，这样梦见了。
评论